Мышонок в нее упал и начал тонуть, слон расставил ноги и опустил свой член в

лужу, мышонок за него схватился и слон вытащил его. Через две недели они снова

пошли гулять по джунглям и опять им на пути встретилась эта лужа. Слон

провалился и начал тонуть, тогда мышонок молнииносно метнулся на автостоянку,

взял новенькую красную Ferrari, подъехал, закинул веревку, зацепил слона и

вытащил его.

К чему это расказано:

если у Вас есть красная Ferrari, то не обязательно иметь большой член.

--------------------------------------------------------------------------------

2.

Стоит программист на часах. Вдруг слышит в кустах шорох.

- Стой, кто идет?

Молчание. Передергивает затвор, кричит: "Стой, стрелять буду!"

Молчание. Стреляет в кусты. Там кто-то падает с криком. Программист

бурчит себе под нос:

--------------------------------------------------------------------------------

3.

Встретились два упитанных кроркодила. Один спрашивает:

- Ты откуда такой?

- Из Конго, война там, с мясом проблем нет. А ты откуда такой?

- Из России

- Тоже война?

- Зачем война? Я у одного крутого нового русского бассейн чистил.

--------------------------------------------------------------------------------

4.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

--------------------------------------------------------------------------------

5.

Один ярый расист (Р), жестоко ненавидивший негров, решил с теми покончить:

изобрел такой аппарат - запускаешь двух негров - выходит один белый.

Короче всех негров пропустил, один, последний, оказался без пары. Делать

нечего - (Р) со злости затолкал его вместе с обезьяной.

Выходит человек: "Абыдно, слюшай, да!"

--------------------------------------------------------------------------------

6.

Два наркомана переходят железнодорожную насыпь. Один, обогнав другого

уже забрался на рельсы. Второй - еще корабкается по насыпи и видит,

что приближается поезд. Понимает,что надо предупредить "товарища":

- Эта, эта ... Опа!!!

--------------------------------------------------------------------------------

7.

С Моникой Левински надо кончать!

--------------------------------------------------------------------------------

8.

Несколько мыслей некстати, пришедших под N-ую бутылку "Балтики".

- Девушка, мне, пожалуйста, две третьих "Балтики"

- А одну треть мне отпить ?

--------------------------------------------------------------------------------

9.

Государство обещает проводить контролируемую эмиссию, а неконтролируемая

эмиссия называется фальшивомонетчиством

--------------------------------------------------------------------------------

10.

Правление Ельцина Б.Н. ознаменовалось возвращением в

денежный оборот копейки и изчезновением из оборота рубля.

- Я беременна.

- Да? С чего ты взяла?

- Да вот , доктор сказал.

- Да? А кто отец?

- Не знаю, доктор не сказал....

--------------------------------------------------------------------------------

2.

Мальчик спрашивает:

- Папа, что такое "этика"?

- Я дам тебе пример. Ты знаешь, что у меня на двоих с Рабиновичем есть

лавочка. И вот Рабинович уезжает в город за товаром и я остаюсь в

лавочке один. Входит дама, просит какую-то мелочь, достает портмоне,

вытаскивает сто рублей, потом мелкие деньги, расплачивается, забирает

все, но сто рублей забывает на прилавке и уходит. И вот тут начинается

вопрос этики: должен ли я делиться с Рабиновичем?

--------------------------------------------------------------------------------

3.

Двое в кафе:

- Любий, тэбэ так люблю, так люблю, аж у грудях пече!

- Дура, вынь цицку з борщу!

--------------------------------------------------------------------------------

4.

Учебные прыжки с парашюта в армии. Молдаванина уговаривают прыгнуть,

обещают подарить корову, если согласится.

.. И вот он дергает за кольцо, а парашют не раскрывается...

Летит он и думает "Эээх, с парашютом обманули, посмотрим, что будет с

коровой..."

--------------------------------------------------------------------------------

5.

Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.

Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:

- А почему такая кривая рыба?

- Извини, дарагой, на павароте паймали!

--------------------------------------------------------------------------------

6.

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.

ГАИшник на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.

- Как, значит, вы учительница французского языка? Двадцать лет

я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз:

"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

--------------------------------------------------------------------------------

7.

В переполненном автобусе женщина ест одно за другим яблоки. И каждый раз,

надкусавая, обрызгивает рядом стоящего мужчину соком. И каждый раз повторяет:

"Ой, извините... простите.... но я так люблю яблоки! В них так много железа,

так много железа... Они очень полезные, в них так много железа...."

Наконец мужик не выдерживает и, вытираясь в очередной раз,

спрашивает:

- Гражданка, а вы не боитесь что рельсами какать начнете?..

--------------------------------------------------------------------------------

8.

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:

- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?

Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:

- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?

Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся

неуверенным голосом:

- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..

Голос с задних рядов:

- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

--------------------------------------------------------------------------------

9.

Как говорится - случай из жизни:)

Заарканили меня на сборы под Питером, к танкистам, а я был тогда хиппи,

бывший курсант - пилот-вертолетчик, и т.д. И вот читает нам лекцию

полковник - танкист, имеющий отношение к музею артиллерии, весь вдохновился,

рассказывает, как М. Тетчер подарила музею танк какой-то крутой, англицкий...

П: ...И вот приезжаем мы в порт, на разгрузку, снимаем брезент - а там,

представляете, 3.5 м. высотой - дура...
--------------------------------------------------------------------------------

10.

Урок в грузинской школе. Учитель:

- Махарадзе ! Сколько будэт дважды два ?

Молчание...

- Махарашвили?

- Четыре, учитель !

- Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а

сколько будэт трижды три ?

Молчание...

- Махарашвили?

- Дэвять, учитель !

- Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а

сколько будэт пятью пять ?

Молчание...

- Махарашвили ?

Молчание...

- Махарашвили !!!

Встает Махарадзе:

- Учитэл! Я убил этот брехливый собак !...

- У меня есть классный номер.

- Интересно, а что вы делете?

- Я привязываю себя за член, подымаюсь к куполу и играю на скрипке.

Зовут другого мужика проверить.

Спрашивают после проверки:

- Ну че он делает?

- Да че-че, привязывает себя за член подымается под купол и играет на скрипке.

- И как?

- Не Спиваков.

--------------------------------------------------------------------------------

2.

Встречаются две акулы. Одна другой говорит

- Вчера съела аквалангиста так до сих пор резиной отрыгиваю.

- ДУРА! Их же чистить надо.

--------------------------------------------------------------------------------

3.

Предприниматель - секретарше:

- Вызовите мою машину, милочка!

Секретарша - начальнику охраны:

- Подайте тачку патрону!

Начальник охраны - начальнику гаража:

- "Мерс" шефа к подъезду!

Начальник гаража - шоферу:

- Телегу нашей обезьяне!

--------------------------------------------------------------------------------

4.

- Чем отличается женщина от мужчины?

- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот!

--------------------------------------------------------------------------------

5.

На экзамене в ГАИ.

Экзаменатор: - Какой знак находится на лобовом стекле слепого водителя?

Экзаменуемый: - Черные очки в желтом квадрате...

--------------------------------------------------------------------------------

6.

К сожалению, это не анекдот...

Мои собственные родители, уезжая в субботу на дачу, выдали - дословно -

следующее :

- Там на плите есть жаркое с грибами. Вы поешьте... а когда станет

плохо, - сразу звоните в "скорую"!

(Правда, в воскресенье утром они все же перезвонили, чтобы убедиться,

что со мной и братом ничего не случилось).

--------------------------------------------------------------------------------

7.

Слепой еврей щупает мацу:

- И кто эту х^%$ню написал?

--------------------------------------------------------------------------------

8.

Афоризм.

Любовь это костер. Не подбросишь палку - погаснет.

--------------------------------------------------------------------------------

9.

Жили соседи в частных домах. У одних был кролик, а у других собака.

Однажды вечером хозяева собаки возвращаются домой и видят, что

она держит в зубах соседского кролика. Они в шоке! Ну что, помыли

кролика, посушили, и подсунули обратно в клетку к соседям.

На следующий день приходит хозяин кроилка и говорит:

- Слушай, выпить есть?

Хозяин собаки весь перепуганный:

- Конечно, а что такое?

- Не представляешь! У нас вчера кролик сдох, мы его закопали, а

сегодня утром смотрим, он чистый, прям как живой, в клетке лежит!

--------------------------------------------------------------------------------

10.

Сошлись в море три корабля - английский, американский и советский.

Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого

матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и

приказывает:

"Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!" - "Есть".

Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский

капитан своего: "Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!" - "Есть".

Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:

"Иванов, залезтье на мачту и прыгните в дымовую трубу!"

- "Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь."

- "Вот видите" -сказал капитан коллегам - "смелость бывает разной."

В результате массового Востановления Исторических Названий (читай - перевода

на Государственный, переименования и т.д. и т.п.) изменилось название

пасажирской станции ОШКАЛНЫ на ZIEMITANI. Расположена эта станция от центра

недалеко, это если несказать близко - один перегон.

Минут за пять до отхода поезда приходит на Центральную мужик и к кассе -

билет покупать:

- ZIEMETANI, ludzu (ludzu - это 'пожалуйста' на Государственном)!

Получает билет и чувствует какое-то несоответствие между сдачей и дальностью

поездки. Уточняет в билете и видит что ехать ему в другую сторону и аж

почти до самой Границы Государствия. Снова к кассе:

- ZIEMETANI, Пожалуйста.

Получает новый билет, но ощущения остаются. Проверяет и точно - ехать ему

опять не в ту сторону, хотя и поближе. И снова к кассе:

- ОШКАЛНЫ, {уточняющее дополнение, базирующееся на ненормативной лексике

опущено}.

Берет билет и непроверяя бежит на перон...

Правы были классики - даже трудно представить как велик и

могуч язык русский.
--------------------------------------------------------------------------------

2.

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.

- Здесь находится общество охраны животных? -- кричит он.

- Здесь, -- отвечает служанка. -- А кто вас обидел?
--------------------------------------------------------------------------------

3.

Приходит помятого вида мужик устраиваться на работу. Заходит к начальниу

отдела кадров и дает свою характеристику. Тот читает:

- Мда, трижды судим, дважды лечился в ЛТП, исключен из партии... Есть

в Вас хоть что-нибудь положительное???

- А ка-ак же! Реакция Вассермана!
--------------------------------------------------------------------------------

6.

Забегает ковбой в салун, хватает бармена и орет:

- Ты спал с моей женой !?

- Нет!

- Что, брезгуешь ?!!
--------------------------------------------------------------------------------

7.

31.12.1999 года.

"Встать! Cуд идет...

...

...cуд приговорил:.. ... до скончания века."
--------------------------------------------------------------------------------

8.

Как-то раз поймала Баба-Яга в лесу парня (симпатичного). Приволокла его в

избушку и говорит:

- Щас загадаю тебе загадку, отгадаешь ее - я тебе отдамся, а не отгадаешь -

я тебя съем!

Парень думает: "Блин, пусть лучше съест..."

Б-Я: - Это ткая маааленькая, зелененькая, квакает, живет на болоте, на "ля"

начинается, на "гушка" кончается.

Парень: - КУЗНЕЧИК!!!

Б-Я: - Вот, шалунишка,- отгадал!..
--------------------------------------------------------------------------------

9.

Летят большая и маленькая горные птицы.

Маленькая горная птица спрашивает большую:

- Большая горная птица, куда летишь?

В ответ задумчивое гордое молчание и размахивание крылами.

Маленькая горная птица снова спрашивает большую:

- Большая горная птица, куда летишь?

Задумчивое гордое молчание...

- Куда же ты летишь, большая горная птица?

- Х^%$ его знает...
--------------------------------------------------------------------------------

10.

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....

На экране надпись "А вы уверены?

- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за

руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!

- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!

- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить!
--------------------------------------------------------------------------------

2.

Строительный рабочий приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор!

- Ну, снимите штаны, нагнитесь.

Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после

чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:

- А теперь идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

- Прекратить подтираться мешками от цемента!
--------------------------------------------------------------------------------

4.

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!

Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:

- Угри - и не $%бут... Не %^бут - и угри... А из-за угрей - не ^%бут...

Замкнутый круг какой-то!
--------------------------------------------------------------------------------

5.

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на

пороге стоит изысканно одетая девушка.

- Питер дома?

- Чего?

- Питер дома?

- Петька, что ли? Нету!

- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе

познакомиться со своим идеалом.

Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:

- Слышь, Петька! Твоя бл^%дь заходила, сказала, что ты п^$дор, что ее сегодня

вечером #$бут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
--------------------------------------------------------------------------------

6.

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и, естественно,

обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли

сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут

входит Анка, видит это дело и - хлоп! в обморок. Откачали ее Петька с

Чапаевым:

- Чего это ты, Анка?

- Да от удивления!

- Это отчего же?!

- Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!
--------------------------------------------------------------------------------

7.

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий

Иванович наливает - себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана. Фурманов

смеется:

- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!

Петька говорит:

- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора - он уже третий раз так!
--------------------------------------------------------------------------------

8.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час

общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!
--------------------------------------------------------------------------------

9.

Три вдовушки обсуждают бывших мужей:

- Мой пил, пил и спился.

- А мой курил, курил и скурился.

- А мой... Мой просто скончался.
--------------------------------------------------------------------------------

10.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь

вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не, морда дальше середины не пролазит!

Altar
altar@meridapl.kiev.ua

2.
Плановая проверка в одной военной части.
Все ротные вастроили подчиненных на предмет, чтобы все блестело.
Заходит генерал(Г) в одно ротное помещение, там все сверкает, дневальный
и дежурный чисто подшитые рапортуют...
Г - (с дикого бодуна... раздраженно чавкает) "Че-то в роте Х^@ево"
Полное недоумение. 8-0... Следующее ротное помещение:
Г - "Че-то в роте Х^@ево"
8-0
И, наконец, приходит генерал в третью роту, а там - погром полнейший,
бедлам и пр. Подходит небритый, неподшитый дежурный и протягивает генералу
стопарик. Г выпивает:
Г - "кряк...хм... чмяк.чмяк... В РОТЕ СТАЛО ЛУЧЩЕ!"

yar@mv.ru

3.
Почему Борис Моисеев такой хороший танцор?

RockDimRoll
vsulman@aol.com

4.
Идет наркоман по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал он куропатку,
идет дальше, а его два охотника догоняют.
"Отдавай куропатку", - говорят они ему. - "Она наша, это мы ее подстрелили."
Наркоман говорит:
- Давай я одному по яйцам пну, а потом он мне. И кто меньше виду подаст,
что ему больно, тот и выиграл.
Наркоман пнул одному, тот скрючился, но не закричал. И говорит:
- Давай, теперь я пну.
А наркоман говорит:
- Нафиг надо, забирай куропатку!

5.
Однажды одного молодого офицера назначили командующим пехотного батальона,
раскварированного где-то в джунглях. Когда молодой офицер прибыл на место,
он обнаружил, что часть находится в ужасном состоянии - дезертирство
было массовым, дисциплины не было вообще, уровень венерических заболеваний
подбирался к 100%. Он вызвал к себе одного из адьютантов и спросил его,
в чем же дело. И адьютант ответил ему:
- Пятнистые змеи, сэр!
И молодой офицер узнал, что в этих джунглях водятся маленькие пятнистые
змейки, чей яд убивал мнговенно и которые пробирались куда
угодно. Из-за страха перед этими чудовищами солдаты забыли о службе.
Тогда молодой офицер приказал собрать весь наличный состав батальона. И
когда это было выполнено, он вышел к ним и встал перед строем. И все
ахнули, потому что у него в руке была пятнистая змейка! И он сказал:
- Солдаты! Это пятнистая змея, которой вы все так боитесь. Я научу вас,
как бороться с ней. На счет "раз" вы хватаете ее за шею. На счет "два" вы
фиксируете ее второй рукой за хвост. На счет "три" вы ставите большой
палец к ее голове и на счет "четыре" чпок! - отрываете ей голову!
И началось. Отовсюду только и было слышно "чпок", "чпок", "чпок", везде
валялись оторванные змеиные головы. Дезертиров больше не было, дисциплина
стала блестящая, уровень венерических заболеваний понизился на
66%... Все было хорошо. Но однажды молодой офицер зашел в лазарет и увидел
там солдата, замотанного бинтами от макушки до пяток, с клубками на руках
и ногах... Молодой офицер спросил его, что случилось. И солдат ответил:
- Сэр, я, как полагается, сидел в обычном окопе, замаскированном
листьями. Вдруг сверху ко мне начало спускаться нечто длинное и
покрытое черно-желтыми пятнами. "Ага! Пятнистая змея!" - думаю я.
На счет "раз" я хватаю ее у шеи одной рукой. На счет "два" я фиксирую
ее другой рукой. На счет "три" я ставлю большой палец, на
счет "четыре" делаю чпок... и попадаю большим пальцем _прямо в зад
леопарду_!..

Хурин Ломегиль
m48572@homeline.ru

6.
Из юмора банкиров...
В середине августа 1998 на центральной площади г.Южно-Сахалинска
появился огромный рекламный плакат:
"С ИНКОМБАНКОМ В XXI ВЕК"...
Клиенты-реалисты сразу перевели свои счета в другие банки.
Клиентам-юмористам смеяться еще долго...

Еugene
raoff@sakhmarine.com

7.
Вовочка пpиходит домой из школы, а там папаша сидит, с похмелья.
- Папа, я четвеpку пpинес.
- Молодец! Поставь в холодильник.

Просто liv!

8.
В Одессе останавливают машину два амбала:
- А ну, вылезай из ворованной машины!
Водитель:
- Да, какая же она ворованная. Она моя. Вот документы.
- Была твоя. А теперь - ворованная.

RockDimRoll
vsulman@aol.com

9.
"Желудок у котенка мааааленький, не больше наперстка
- а жрет он как свинья!"
Из Рекламы Wiskas.

bob
dss98551@hotmail.com

10.
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились
с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они
поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся
впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила.

RockDimRoll
vsulman@aol.com

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Встречаются два еврея:
- Изя, д"уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я "ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст"ечу?
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет...

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

***

Девушка кpасивая
В кустах лежит нагой...
Дpугой бы изнасиловал ,
А я лишь пнул ногой !!!

***

Зайку бросила хозяйка.
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не смог -
Весь до ниточки промок.
Утром вышла та хозяйка,
Посмотреть, что стало с зайкой:
Как прокисший мамин суп,
Скверно пахнет зайкин труп.

***

Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Нежно взяла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

***

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет -
Это дохлый мальчик!

***

Максим Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой.

***

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору
Она и легалась, она и брыкалась
Лошадка ушла - а пиписька осталась!

***

Маленький мальчик в ванной купался
Теплой водою он наслаждался
Мама подкралась, халатом шурша
Взмах табуреткой - и нет малыша

***

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял пионерский вожатый -
Плод добивал он совковой лопатой

***

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца.
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в ухо завернули.
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!!!

***

И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

***

Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:
- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!
- Ну что вы, не стоит.
- Берите, берите!
- Да нет, мне не надо!
- А мне куда эту ногу девать???

О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don't know?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

*********
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
******
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
****

Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.