Внимание!
Форум является поддоменом основного сайта. Поэтому Вам необходимо заново зарегистрироваться/авторизоваться для принятия участия в жизни форума!
Два мусульманина в пустыне разговаривают. Один говорит : "Привет,как дела?" - Хорошо дела,вот у меня только верблюд умер. - Как умер? - А вот он как бежит бежит по пустыне с ветерком - хорошо, и потом раз! - и умер. - А почему он умер то? - Замерз наверное
- мама, а почему у папы уши такие синие? - не хочешь, не кушай
Ленин завещает: “Когда похороните меня, отрежьте мне достоинство и закопайте в другом месте.” У всех вопрос, зачем! Ответ отца советского коммунизма: “Когда вы подойдете к Троцкому, и скажите “Ленин умер”, он вам ответит, “Ну и х.. с ним!” - и окажется в очередной раз в корне не прав!”
Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
один мой друг решил купить пакетик сока “Я” с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я, маленький, апельсин! из окошка послышалось “очень приятно” и дикий хохот.
На берегу речки сидит рыбак, мимо проплывает лягушенок: - Дядьнька, здрастье! Рыбак неуверенно: - Привет… - Дядьнька, а можно я тут поплаваю немножко? - Ну… поплавай… Лягушенок плавает, туда проплывёт, обратно. Наберёт полный рот воды, на спину перевернётся и струйку фонтанчиком пускает… - Дядьнька, а можно я с Вашего попловка поныряю? - Ну… поныряй… Лягушенок понырял, нанырялся, вылез на берег. - Дядьнька, а можно я с вами посижу? - Посиди… Сидит, ножкой болтает, травинку в рот засунул. - Дядьнька, а как Вас зовут? - Николай… Тут появляется второй лягушенок: - Дядьнька, а можно я с вашего попловка поныряю? Первый лягушенок: - А ну греби отсюда! Ишь!.. Поныряет он!.. ныряльщик!.. Пральна я говорю, дядь Коль?
Ты чего такой грустный? - Да вот за девушкой приударил… - Ну и? - Приубил…
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. — Девочка, а что ты кушаешь? — Мяфко! — А где взяла? — Фамо прифкакало
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: “У Вас запись Дюны есть?” Продавец в ответ: “Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню… Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: “Ну што, братан поссы, я подожду!!”.
вот мой самый любимый анекдот: Отец: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Отец: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Отец: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Отец: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Отец: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Отец: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Идёт съёмка рекламы сока "Фруктовый сад": - Я вишенка! - Я яблочко! - Я томат! - А я дебил! - Мальчик, ты не дибил, ты баклажан! Давайте заново! - Я вишенка! - Я яблочко! - Я томат! - А я дебил! - Мальчик! Ты не дебил, ты баклажан! Ещё раз! - Я вишенка! - Я яблочко! - Я баклажан! - Мальчик, ты дебил! Сначала идёт томат!!!!
вот немного: Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер. - Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.
Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может... - Петька??? - Василий Иванович!
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. - Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...
Две блондинки сидят дама на кухне пьют кофе, одна другой говорит: "хочешь фокус покажу??" вторая говорит : "Ну давай!" Первая выключила свет в кухне и говорит: " Где свет? Куда он делся?" Вторая: Незнаю..... А первая открывает холодильник и говорит А ВОТ ОН КУДА СПРЯТАЛСЯ!!!))
вечером жена говорит мужу: - Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной... - Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!
Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится ПИВО
Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!
В немецком генеральном штабе встречают Рождество. - Поздравляю вас с Новым годом! - говорит Шелленберг Штирлицу. Тот по привычке гаркнул: - Служу Советскому Союзу! - Опять вы, Штирлиц, со своими глупыми шутками! - обиделся Шелленберг.
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно, и даже героин найдется, - с улыбкой ответил Штирлиц.
Во время воздушной тревоги Штирлиц забрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) - Лена! ________________________________________________________________________
- Ты куда? - Да яйца покупать. - В магазин что ли? - Да нет, в баню.
Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит: -И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму! - Не хлебом единым! - задрал клювик эмигрант. - И почирикать охота!
Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого: - Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают? - Патаму что нэльзя быть красивый такой
