Там постоянно приколы какие-нибудь есть

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

****
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
****
Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно, медовый) спрашивают у этого мужика:
- Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
- Почему???
- Оказалась грубой китайской подделкой.
****
Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачу.
****
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому:
я украл велосипед и стал молиться о прощении.
*****
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна? - спросил Юрий Михайлович.
*****
Нашими учеными разработан перспективный луноход, способный отбирать пробы грунта у американских.
*****
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
*****
Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.
***
Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.
***
Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки.
***
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
***
Продам импортный бинокль. Цветной.
***
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
***
"...вчера на даче, забив табак в кальян и натянув фольгу, протыкаю в ней иголочкой тысячу дырок, и вслух сетую на то, что не придумали многоштырьковую иглу для кальяна, чтоб рраз! и тысяча дырок.
А потом дошло.... процессор )..."
*****
- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.
*****
Будет ли введен в программу Олимпийских игр новый американо-канадский вид спорта - «пересчет результатов»?
*****
Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!
***
Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...
***
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
***
Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
***
Теневая экономика - это когда зарплаты хватает только на тени жене.
***
Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
***
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
***
Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%
***
Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:"Какой сегодня день недели?".
- Понедельник, - отвечает тот.
- Ничего себе неделька начинается!
***
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.
Изменщик пришел на исповедь и кается в содеянном грехе, но отказывается сказать, с кем он изменил.
Священник спрашивает его: "Это была госпожа Ричардс?"
"Нет, отец, - отвечает мужчина, - я не могу сказать вам, кто эта женщина".
"Это госпожа Браун?" – настаивает священник, но в ответ слышит то же: "Нет, отец".
Священник говорит мужчине, что у того есть последний шанс полностью признаться и что если он этого не сделает,
его отлучат от церкви на две недели.
"Это была госпожа Макланахен?" – продолжает священник, но мужчина талдычит: "Нет, отец".
"Все, - провозглашает священник, - ты отлучен на две недели".
Человек выходит из церкви с улыбкой на лице. "Как все прошло?" – спрашивает ждавший его друг.
"Отлично, - отвечает мужчина. – Я получил две недели отпуска и три хороших наводки!"
*****
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
*****

Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.
-------
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
-------
- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.
-------
- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?

- Нельзя мальчик... положи вантуз на место.
-------
-------
Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет весь смысл: Ел - Пил, Ехал - Пихал, Езда - Пи... и т.д. К сожалению, исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапно иссякло после того, как ученые решили поменять эти знаковые числа в слове Единоросы.
-------
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.
-------
- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.
-------
Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.
-------
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
-------
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
-------
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".
-------
-------
Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":
"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".
-------
Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством
Газпрома.
-------
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"
-------
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.
-------
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!
-------
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
-------
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
-------
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
-------
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
-------
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
-------
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
-------
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит
"двуглазый", и только программист ответит "слепой".
-------
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
-------
Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

-------
Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там 72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144
разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которых он испортил райскую жизнь.
-------
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
-------
Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.
-------
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.
-------
Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
-------
Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...
-------
Березовский звонит на радио:
- Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".
-------
Это не Путин стал главным членом партии "Единая Россия". Это "Единая Россия" стала главной партией члена Путина.
-------
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
-------
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.
-------
Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!
-------
Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!
-------
Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.
-------
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег
выгодно начинать с анекдота.
-------
Палка о двух руках.
-------
Ученые открыли новый, короткоживущий элемент таблицы Менделеева. В честь
"Единой Росии" элемент получил название "Холопий-2007".
-------
Повод это к выпивке, а причина - ко всему остальному.
-------
Говно бывает в трех состояниях: твердом, жидком и "это не я".
-------
Как хочется услышать от бывших преподавателей по научному коммунизму: Мы в
ответе за бред, которому научили.
-------
Наступать и с дураками можно. Отступать - только с умными.
-------
Если бизнес видимый, то он уже непрозрачный.
-------
Нечего на зеркало пенять, коли только в бутылку смотришь.
-------
Отсутствие интеллектуальной цензуры есть экономия сегодняшней демократии на Редакторе.
-------
Господь и блаженных наказывает бессонницей, чтобы те не злоупотребляли
счастьем во сне.
-------
Партийная принадлежность позволяет врать и воровать увереннее.
-------
Лень - труднопреодолима, потому что воплощает в себе фундаментальный закон
сохранения энергии.
-------
Кто-то с помощью труда превратился из обезьяны в человека, а кто-то просто облысением.
-------
Лучший гость это тот, который прощается в прихожей не раздевшись.
-------
Человек человеку не часто человек.
-------
На тот свет - попутчиков нет...
Ну и напоследок

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало
следствием недвузначных заявлений одиозных лидеров белых кварталов Аляски
в адрес священного Корана, в результате чего президент Аляски Мбабма
Джути не смог удержать ситуацию под контролем.

Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил
озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции
Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние делане
зависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное
заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и
предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на
съезде воздержались Азербайджан - столица Азербайдждана, а также Москва,
обессиленая сегодня сепаратистскими волнениями русского национального
меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Hиколай
Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного HТВ обещал
отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими
и английскими спецслужбами.

Таковы были новости недели. С вами был Муса Hати. Аль Джазира, Берлин.
Аллах акбар.

Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет: - Слушaй,
почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт. - Это
элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?
******
- Что-то ты невеселый, на вот: покури сигарету.
- Что это? «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
******

обрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать….
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
******
По объявлению на вакансию секретарши явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока не дошло до вопроса:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
******
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
******
"Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное занятие, которое все еще окупает себя"
Джон Кейнс, британский экономист
******
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
******
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500!
******
- Правда ли, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
******
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
******
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
******
Заходит с утра мужик просто с офигенного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух-то говорить?!
******
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
*****
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
******
- Девушка, вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что? Закрыто было?
******
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
******
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, предпочтительно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
******
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
******
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.
*******
- Вау, дорогой, и где же ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
*******
Нормальная жена всегда относится с пониманием, если муж приходит домой пьяным.
Но никогда - если сытым. Потому что напицца можно где угодно. А вот нажрацця - только у бабы.
*******
- Мама, меня опять в школе ругали сегодня что я невнимательный...
- Мальчик, ну зае#ал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!!
*****
Путин, Грызлов и Миронов в Красной Поляне после спуска заходят перекусить.
Официант (О) дрожащим голосом:
О. - Владимир Владимирович, первое, хаш, будете?
В.В. - Буду))
О. - Мясо?
В.В. - Несите..
О. - А овощи?
В.В. - Овощи тоже мясо будут
******

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы,
мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню,
базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
******
После секса:
Она: Что у нас с тобой?
Он: Ну так... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте): Легкий флирт??!! Два месяца в жопу??!!
******
Hовости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
******
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
******
Теорема о зарплате
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
******
Японская олимпийская делегация обратилась к российской с вопросом:
- Кого из японских атлетов включила бы Россия в свои ряды, дабы поправить свое незавидное положение с олимпийскими наградами?
Получив ответ, японцы были весьма озадачены - спортсмен по фамилии САМИМУДАКИ не заявлен ни в одном виде олимпийской программы
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
******
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
******
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется.
- Ничего страшного - сходите в цирк, там звери всякие, клоун кстати выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать.
- Конечно, я бы сходил, но только я *я баран* ТОТ САМЫЙ КЛОУН!!!
******
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит:
-Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол.
******
Админ ушёл в отпуск, поехал на юга.. Лежит на топчане, загорает. Недалеко стоит девушка, смотрит на него..
Вдруг не выдержала и решила подойти познакомиться:
- Молодой человек, вы не подскажете, который час? ))
Админ с громкими матюками встает, берет девушку за руку, тыкает пальцем в одетые на ее руке часы и говорит:
- ВОТ!!! ТУТ ВСЕ НАПИСАНО!!
******
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно.
А теперь е#ешься, е#ешься - и не знаешь как назвать все это...
******
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
******

Встречаются две подруги:
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?
******
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
******
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
******
Терминатор в бане: роняет мыло, наклоняется за ним - сообщение системы:
"обнаружено новое устройство".
******
Она:
- Ой, какой у тебя #уй маленький...
Он, (с улыбкой):
- А если в задницу?!
******
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- О#уенно б#я! - сказал четвертый сын...
*****
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!
*****
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
*****
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
******
Вести с полей: пи$дить ещё нечего!
******
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни *** себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "*** вам!".
******
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения.
И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак, Москва - Газовик, Сургут".
Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная.
Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!
******
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
******
Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
******
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
******
100% каждому из вас хоть раз на электронную почту приходило письмо...
В нём говорилось, что ТЫ будешь счастливым, у тебя будет в жизни всё зашибись, твоя удача что-то типа построит тебе дом, посадит дерево и родит сына...
только отправь это письмо ещё десяти своим лучшим друзьям в течение 3-х дней, а не то удача трахнет ТЕБЯ в зад...
Ну так вот, я вообще в эту херню не верю и настоятельно рекомендую этого не делать...
Зачем ТЕБЕ 10 друзей, которые дочитав твоё письмо скажут только одно:
"Вот мудила!!!"
******
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
******
Зима это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
******

-Доктор,что вы можите сказать о моей болезни?
-Что ж,придётся не много потерпеть...
-А что дальше?
-ПОХОРОНЫ!!!!!!!!!
****
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь

Добавлено (15.03.2009, 19:31)
---------------------------------------------
30-е годы 20 века. СССР.
Берут интервью у долгожителя. Очередной вопрос: - А вот Вам когда лучше жить при царе или сейчас?
- Конечно мне при царе лучше было.
Ну, старичку добры молодцы начинают руки вязать, повели.
Старик: - Да конечно при царе лучше было. Я-же тогда еще по девкам бегать мог
****************
Идет мужик- глядит на тропинке лягушка золотая сидит, он хвать ее. Естественно взмолилась она человечьим голосом - отпусти меня на какой тебе я нужна? Мужик и говорит - вот исполнишь три моих желания, тогда и отпущу! Лягушка - ты что, сказок на ночь начитался? Я вроде на рыбку никогда похожа не была! А мужик не понимает - золотая, значит желания исполняй! Иначе об пенек шмякну! Врубилась лягушка, что круто она попала и надо как-то выкручиваться, иначе шмякнет. Ничего в башку больше не пришло, как согласится выполнить одно только желание. Мужик думал-думал и выдумал - хочу, говорит, чтобы у меня все было! Лягушка вздохнула облегченно и молвит- мужик, у тебя ВСЕ БЫЛО!
*************
Идут два зайки мимо ларька, один говорит другому
- спо спо спорим что я в в в в возьму сигареты не не не не незаикаясь?
второй говорит
- ну ну ну спорим
скидываются по пятерке, первый подходит к ларьку, девушка спрашивает
- что вы хотели?
- ВТ
второй офигевший, ни фига себе проспорил пятерку, ну и кричит
- ну ну я т т т тоже ку ку куплю не незаикаясь
первый говорит
- А ВТ не неканает-Ну ну ладно
снова скидываются по пятерке, второй подходит к ларьку, девушка спрашивает
-Что вы хотели?
-Лэ Мэ
-Вам какую синюю или красную?
- С с с с%ка.....................
***********
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в
казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
*********
Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Hу, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.
********
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнати:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
*********
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ничего не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!
*******
Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отработает за минуту.
Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!
Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз.
Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!
**************************************
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... .
*******************
*************************************************************
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
*************************************************************
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
*************************************************************
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
*************************************************************
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"
*************************************************************
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
*************************************************************
Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
*************************************************************
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
*************************************************************
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
*************************************************************
Едут в лифте 2 блондинки и мужик, вдруг лифт остановился:
Болндинка:
Паамаагиитее!
Мужик:
Нет надо кричать вместе, чтоб услышали!
Блондинка:
Вместе, вместе, вместе!
*************************************************************
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
*************************************************************
Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.
*************************************************************
Если бы CD-плеер придумали в СССР, в нем обязательно был бы пассик.
*************************************************************
Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на
английском языке слова "юрфак" и "химфак"...
*************************************************************
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
*************************************************************
Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!
*************************************************************
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
*************************************************************
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
**********
Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша.

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на**й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает
женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются
друг с другом.

Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....
а с другой у них копчик!

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего
аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому
- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
- Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он ***ть и окаменел...

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

Добавлено (15.03.2009, 19:32)
---------------------------------------------
Вот вам! выложилси!

Добавлено (15.03.2009, 19:45)
---------------------------------------------
За баяны тока сина не пинате, если они есь!)))))))))